Jurnalul unui bancher

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pi*da mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.

*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.

*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le f*t muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...

Sursa: http://hymerion.wordpress.com/2008/06/04/jurnalul-unui-bancher-roman-pamflet/#comments

—————————————————————————-

Ep. II

Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.

*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.

*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.

*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.

*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?

*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce…I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..

*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata…Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.

*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!

*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.

*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.

*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.

*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.

*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.

*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.

——

Jurnalul unui bancher. Partea a treia

*Frate, am vrut si eu o data’n viata sa aplic o lege data de aia din BNR…ca cica sa ne cunoastem clientela, sa fim atenti cui dam credite, ca risk management etc. A venit o fatuca la noi sa ia imprumut. Eu, fireste, in spiritul legii, am vrut sa o cunosc mai bine. Aia ca de ce imi bag mana sub bluza ei, ca sunt mizerabil blablabla. I’am explicat frumos ca nu fac altceva decat sa aplic legea BNR si ca ar face bine daca vrea credit, sa se lase cunoscuta. Nu vrea, nu’i dau credit. Pana pe la 7 seara i’am facut si dosarul de credit si vreo alte 3 dosare de leasing. Iata ca se pot da si legi bune!

*Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca din cauza modificarii nush caror legi, o sa avem o pierdere de vreo 30 de milioane de euro. Mare cacat. Atata am pierdut eu aseara la biliard si nu am facut pe mine. De notat: sa trimit pe cineva la parlamentarii aia sa dea niste legi care sa nu-mi mai provoace pierdere, ci PROFIT !!!

*Ma intreaba angajatii ce dobanzi preferentiale le dau anul asta la credite. Bai tataaaaa…

Cum sa rezisti ca banca cu atatea dobanzi preferentiale??? Pai dobanzi preferentiale la aia din BNR, dobanzi preferentiale familiei mea, dobanzi preferentiale vecinilor de pe strada mea..pai cate dobanzi preferentiale sa mai suporte si banca asta? I`am pus sa puna osul la treaba si le-am taiat si aerul conditionat, sa le iasa tampeniile din cap !

*Iar sedinta de Comitet de Directie. Vezi Doamne, aia din BNR au urcat rata dobanzii cu 0,25 %, pana la 10 %. Mi-am adus linistit cosuletzul cu fructe si in timp ce mancam, ii ascultam pe membrii Comitetului. Nishte ghertzoi. Le-a luat vreo doua ceasuri sa se gandeasca cu cat marim dobanzile la credite. Grafice, powerpointuri, canale de transmisie a politicii monetare..Numai tampenii! I-am dat afara si am decis sa urc dobanzile cu 15 %. Retroactiv!!! Asa se fac afacerile, nu cu grafice si cu tot felul de….

*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De trimis circulara la unitati ca, incepand de maine , cine vrea sa tina banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe lume.

*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav…..il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate…?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus : ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq de prost…..nu ma face el pe mine din vorbe…

*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa, nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce…

*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro, din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit raketzii pe tine, boule.Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu noi, tampitule??? Ma duc peste tine si itzi tai o mana si un picior, aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai intelegator…. Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de Urmarire Credite, ca numai belel am de pe urma lui.

*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.

*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro.Deh, se intampla…fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi! A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile gurii, ar fi putut izbucni in plans!

*Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii…

*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are serviciul asta…Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa, de poimaine il lansez!

*Nu-i inteleg nici pe sefii mei din strainatate…De 3 ani ma tot freaca la cap sa ne extindem in judet. Am gcautat cel mai bun pret la terenuri si ne-am extins. Bine, e undeva pe un deal, la 15 km de sosea si in cativa ani vom fi conectati la reteaua de apa. Dar a fost ieftin!!!! Acum ca cica de ce nu sunt clienti? Pai de unde mama naibii atatia clienti? Ce, daca faceam o sucursala in largul marii, cum sunt platformele alea petroliere, era mai bine? Chiar sunt tampiti!

—-

Jurnalul unui bancher IV

*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de concediu. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze”

*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa infiintam o firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea bancii deja pusa, doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am propus sa o cumpere. Cred ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa urle. Cand i`am spus ce profit ii scot anul asta cu banca, s`a potolit si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie e ca daca ii vand srl`ul meu de leasing, se duce dreaq tot profitul bancii lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la fiecare 3 unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o sa am inca vreo 30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii, ca sa am cui sa le las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la piscine mozaic din ala tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile incercand sa le mananc!!!)

*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de numai doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de euro si se enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea sa dureze, un ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit sa cobor personal la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si palme. L`am bagat si in Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte

*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe la 11 le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si daca nu veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile. `R`ar ai naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…

*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit de 30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i premiez. Bai tataaaa…pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile, dam naibii faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate un premiu de un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru ca meritul e de fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar s`au pus amboulea la birourile alea…

*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua Zeelanda, pe birou. A trrebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi revin. Plus masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei rasturnate pe masa.

*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…

*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extreme de talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora intr`o pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De notat: sa`mi incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din astea, talentate!!!)

*Bai tata ce spaima am tras azi. A venit unul din directorasi sa imi spuna ca romanii nu isi mai fac depozite. Cum dracu sa nu`si faca, ca e plina soseaua Bucuresti-Ploiesti numai de depozite!!!. Ala ca se referea la depozite bancare si ca daca nu atragem bani, de unde mai dam naibii credite? I`am explicat ca nu`i treaba lui de unde dam noi credite si l`am scos afara din birou. Pana la urma nu ne obliga nimeni sa traim din credite. Taxam tot ce misca in banca. Vrea un bou sa afle cati bani mai are in cont? “Aveati 3 milioane de lei, dar tocmai ati ramas fara ei. Comisionul de raspuns la intrebare v`a anulat suma!”. Ce credite iti mai trebuie?

*Dom`ne, s`a intors lumea cu susul in jos. Vine un nenorocit de director de sucursala ca daca i`am primit Memo`ul. Habar n`aveam ce`I ala asa ca l`am intrebat cat consuma si daca are aer conditionat. Ala mi`a zis ca Memo e ca un fel de cerere, ceea ce m`a enervat foaaaarte tare. Unde am ajuns? Vii la mine numai cand vrei ceva? Pai inainte ca sa ceri ceva, nu trebuie sa si dai? I`m refuzat Memo`ul, sa se invete minte!

*Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 18 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 82 la suta dintre credite sunt asa de performante incat acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 30 la suta, cred ca ar muri. De retinut: data viitoare sa maschez mai bine neperformantele.

*Cat ma costa sa ma fac emo? Am auzit ca anul asta se poarta!

*Ieri in timp ce`mi luam pranzul iar angjatii de la Creditele din Retail dansau o hora sarbeasca in fata biroului meu, o cretina s`a impiedicat. A trebuit s`o dau afara si sa`mi comand alta mancare. Cum dracului sa lucrezi in conditii de astea????

sursa http://hymerion.wordpress.com/

—-

* Banca Carpatica face parte incepand de cateva zile din clubul select al unor banci cum sunt UBS, Credit Suisse Group si Citigroup. Conditia de accedere in acest club a fost sa ai pierderile pe primul semestru de minimum 50% si sa anunti deprecieri ale activelor, ceea ce Carpatica a reusit, chiar daca aproape la limita.

* Potrivit unor informatii bancare, BCR isi va lansa un canal de televiziune interna, sub numele de BCR TV. Programul va include romante cum ar fi “De ce te`am disponibilizat, neica?”, in interpretarea lui Dominic Bruynseels, momente umoristice cuprinse in grupajul “Maine va marim salariile” si drama “Erste, cui ne lasi?”

* Un grup de oameni din advertising atrag atentia ca sloganul BCR “Gandim la fel” a fost trunchiat inainte de a aparea public, din cauza unui functionar distrat. Sloganul corect este “Gandim la fel de 100 de ani”, dupa ce varianta initiala a fost “Gandim la fel. De la portar la director”.

* BRD anunta ca nu va fi nicio greva in cadrul bancii, desi surse din piata sustineau contrariul. Ei spun ca toti salariatii s-au declarat absolut de acord cu deciziile executivilor, astfel ca folosirea amenintarilor nu a fost necesara decat in cateva cazuri izolate. Dealtfel, bancherii au recunoscut ca era oarecum dificil sa te revolti avand aplicata pe gura banda izolatoare si fiind legat, in plus, de calorifer.

* Raiffeisen Bank a investit până în prezent 400 milioane euro în proiecte imobiliare şi are documentaţie în pregătire pentru a investi încă un miliard de euro, a declarat un oficial al bancii, pentru Newsin. Surse apropiate bancii spun ca miliardul suplimentar va fi destinat mobilarii la standarde occidentale a proiectului de 400 de milioane – casa presedintelui.

* Actionarii Bancii Transilvania cumpara pachete de zeci de mii de actiuni la banca pe care o controleaza, in speranta redresarii ei pe Bursa. Surse din randul analistilor recomanda acelorasi actionari sa cumpere mai degraba Bursa, intrucat le`ar fi infinit mai usor sa o redreseze.

* Bancpost a limitat la 4.000 de lei retragerile de la bancomate, pentru a evita eventuale fraude. Urmatorul pas, spun surse apropiate bancii, este postarea la fiecare ATM a unui ofiter din banca, rolul acestuia fiind sa verifice identitatea celui care introduce cardul in bancomat, prin completarea unui chestionar de 30 de pagini. De asemenea, pentru a evita orice frauda, banca elena va retrage de pe piata bancomatele existente, cardurile emise de banca urmand sa fie folosite ca suport pahar plastic sau portchei, dupa caz.

* Standard & Poor’s a confirmat ratingurile grupului financiar olandez ING şi perspectivele asociate acestora, desi banca a avut rezultate mai slabe. Ratingurile sunt urmatoarele: 7,8 la suta la OTV, 8,9 la suta la PRO TV si 10 la suta (rating observat joi seara pe la ora 23) la TVR.

Citeste si comenteaza pe blogul lui Dan Popa.

///

EURO 2008

Regulament casnic valabil în perioada 07 -29 iunie 2008

1. În timpul Campionatului European, bărbatul are puteri discreţionare şi exclusive asupra receptorului TV şi a telecomenzii aferente.

2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tacere de treburile gospodăriei.

3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cât mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier însoţite de Cola rece sau cuburi de gheaţă.

4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera de vizionare.

5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest timp ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri ş.a.m.d.). În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi, farfurii etc.

6. Cel târziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi soţului o masă pregatită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea psihica a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbală a sotiei.

7. În timpul CE se va renunţa total la orice activitate menită să perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de perpetuare.

8. În cazul în care BARBATUL în marea sa mărinimie va permite soţiei să-şi arunce câteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:

“E frumuşel Mutu ăsta!” sau “Ce înseamna opsait?”.

Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.

Dragi femei, dacă veţi respecta aceste regului de comportament, soţul vă va mulţumi şi va încerca:

- să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera;

- să nu facă firimituri pe o rază de 3 metri în jurul “jilţului” şi

- la consumarea celor de la cap. 6 să nu reamintească de calităţile culinare ale mamei sale.

—————————————

Aventuri în România

Precum deja se ştie din surse de multe ori chiar autorizate, Romania este o destinaţie mereu surprinzătoare. Cu toate acestea, din furtuna preocuparilor cotidiene ale concetăţenilor mei mă trăzneşte câteodata o descărcare aproape electrică de …oare cum se numeşte?…nu, nu “prostie”, nu “imbecilitate”…; de fapt nu cred ca s-a inventat încă un cuvânt pentru a descrie acel atribut al unei persoane care determină fenomenul ca în cazul în care i se calculează coeficientul de inteligenţă, rezultatul să dea cu minus.
În orice caz, aceste “pete de culoare” în acuarela vieţii mele românesti tind să se lăţească pe o suprafaţă atât de mare încât ajung să mă întreb dacă nu cumva autorul tabloului era un pic “luat” când a comis această producţie (sper unică!) numită România.

Ep.1

Într-o zi de vară, cam ca toate zilele de vară, numa’ un pic mai caniculară şi mai prăfuită, mă taie ideea să încep să mănânc mai sănătoasă. Că veni vorba, fac o paranteză: n-am înţeles niciodată de ce atâtea dezacorduri: “Mâncaţi sănătos!” Ei, pe naiba! “Mâncaţi sănătoşi!”, se zice corect, dar probabil maghiarizarea limbii s-a extins deja dincolo de limitele imaginaţiei noastre.

Deci, ca să revin de unde nici nu am plecat, m-am hotărât să mănânc sănătoasă. Astfel, am plecat spre piaţă, de unde auzisem eu că se pot cumpăra fructe şi legume, nu? Ei bine, s-a dovedit că mai aveam de învăţat câte ceva despre comerţul la români.Hotărâtă să calculez înainte de toate raportul calitate/preţ, dau un ocol preliminar tarabelor şi mă opresc în faţa uneia pe care tronau niste roşii apetisante, cu un preţ surprinzător de mic faţă de vecinele lor. Cer 2 kilograme de roşii vânzătoarei care se odihnea pe un taburet în spatele tarabei. Ea, vânzătoarea adicătelea, se ridică alene, se apropie de masă, ridică o sprânceană la mine şi mă întreabă:

- Două kilograme doriţi??
- Da!
- De roşii??
- Da!
- Din astea? şi arata spre roşiile cu pricina.

Nedumerită, mă chiorăsc bine la taraba precupeţei: era un singur sortiment de roşii pe ea, şi anume chiar ălea din care voiam eu. Răspund convnisă:

- Da, din astea.
- De-astea cu 25.000 kilu’? continuă neîncrezătoare vânzătoarea.

Începeam deja să mă enervez. “Asta-i de-aia la care dacă-i calculez IQ-ul dă cu minus” mă gândesc eu, şi, răbdătoare, aprob în continuare:

- Da, doamnă. Din astea.
- Nu se poate, doamnă, mă anunţă senină vânzatoarea.

Belesc ochii cât ceapa de import, dar iau în considerare varianta că poate mi-a slăbit auzul. Întreb, totusi, ca să fiu sigură:

- Nu?
- Nu! răspunde ea. Apoi adaugă iritată:
- Astea nu-s de vânzare, doamnă!

“Aoleu!” mă ruşinez eu instinctiv. Mă uit totuşi în dreapta – tarabe. Mă uit în stânga – tot tarabe. “Mă, sigur sunt la piaţă” mă gândesc. Mă uit pe taraba din faţa mea: roşii, ardei, castraveţi, morcovi… Pe roşii un bilţtel cu preţul: “25.000 kg”. “Dacă au preţ, ar trebui totuşi să fie de vânzare” cuget eu.

- Dar, doamnă, au preţ pe ele, sigur nu sunt de vânzare? întreb.
- Nu, doamnă, îmi răspunde din ce în ce mai nervoasă femeia.

Decid că a venit vremea să renunţ la calmul meu englezesc – ce poşeta mea, doar nu sunt englezoaică!

- Auzi, cucoană, dumneata nu eşti întreagă la minte, sau ce ai? Vii cu roşii în piaţă, le pui pe tarabă, pui preţul pe ele şi nu le vinzi?! E prea cald aici la dumneata? Îţi fierbe creierul?

- Da’ ce vrei, doamnă, să vând dacă nu vreau? Mă obligi mata să vând? Ete, nu vreau!

- Păi stai acasă, cucoană, de ce mai vii? De ce mai pui marfa pe tarabă dacă nu vrei s-o vinzi?

- A, se calmează ea brusc. Roşiile?
- Da, doamnă, roşiile!!!
- A, pe alea le-am pus numai aşa…
- Şi restul e de vânzare?
- Da, sigur!. Cu ce să vă servesc? mă întreabă aproape zâmbitoare.

- Cu roşii, doamnă!! De ce mai pui preţul pe ele dacă nu le vinzi?
- Păi ce, doamnă, ăla e preţ?! se enervează ea din nou.
- Da ce e cucoană? Cantitatea disponibilă?
- Da ce te enervezi, aşa; ce, nu vreau să le vând, le-am pus aşa numa’, de chestie, ce, o să mă obligi mata să le vând dacă…

Am lăsat-o zbierând şi gesticulând, convinsă în sfârşit că roşiile nu sunt de vânzare. În ziua aceea am mâncat salată de castraveţi.

vanamonder

——————————————

Mereu rămâne loc…

---

Un profesor de filozofie stătea în faţa studenţilor săi având câteva obiecte în faţa lui.
Când a început ora, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare şi a început să-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenţi dacă borcanul este plin. Au fost cu toţii de acord că este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele şi le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur că acestea s-au rostogolit printre pietrele mari şi au umplut spaţiile rămase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenţi dacă borcanul este plin. Au fost din nou de acord că este plin. Şi au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip şi l-a turnat în borcan, scuturându-l uşor. Desigur nisipul a umplut spaţiul rămas liber.
“Acum, spuse profesorul, vreau să recunoaşteti că aceasta este viaţa voastră. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viaţă, sănătatea şi copiii voştri, lucruri care, chiar dacă totul este pierdut şi numai ele au rămas, viaţa voastră tot ar fi completă.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează: slujba, casa şi maşina. Nisipul reprezintă lucrurile mici, care completeaza restul. Dacă puneti în borcan mai intâi nisipul, nu mai rămâne loc pentru pietrele mari şi pentru pietricele. La fel se desfăşoară şi viaţa voastră: dacă vă consumaţi timpul şi energia cu lucrurile mici, nu veţi avea niciodata spaţiu pentru lucrurile importante. Fiţi atenţi la lucrurile care sunt esenţiale pentru fericirea voastră. Jucaţi-vă cu copiii voştri, faceţi-vă timp pentru controale medicale, duceţi-vă partenerul la dans.
Va rămâne mereu destul timp să mergeţi la servici, să faceţi curat în casă, să daţi o petrecere sau să duceţi gunoiul. Aveti grijă de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevăr contează. Stabiliţi-vă priorităţile, restul este doar nisip.”

Un student a luat borcanul, care cu toţi erau de acord că este plin, şi a turnat în el o sticlă de bere. Berea a umplut spatiile rămase libere şi a umplut cu adevărat borcanul.

MORALA: Nu contează cât de plină iţi este viaţa, mereu rămâne loc pentru o bere!

—

Banel Nicolita detine recordul de alergat pe perioada unui meci (12,4 km), la europene.

Iata ultimele stiri; sa radem cu BANELy Hill:
..

- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
Pentru ca nu-l prinde.

- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

Banel nu a luat niciun galben, pentru ca niciun cartonas nu-l poate ajunge.

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

- Cine din lot va ajunge primul in tara?
Banel, ca vine pe jos.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

——————–

Şase motive pentru un bărbat să iasă cu o femeie urâtă